KE VIDA ESTA LA DE LA AMEBA

AISSSS SEÑOR!!!Que vida esta!.
El otro día hablando con mi amigo txemita de coña y pa hacer reír comente que en el año 2007 si no encuentro el amor de mi vida, pal 2008 me hago lesbi y claro nos empezamos a descojonar pero ojo! ke no es cosa de risa eh.
A una siempre le gustaron las cositas buenas, digaseee... por ejemplo, el chorizo ibérico aunke ultima mente me pierde la butifarra catalana jeje por eso de ir viendo mundo y abriendo horizontes. Pero hace días que se plantea una bajar el listón pa no pasar hambre, a si ke un día pensé COÑO!! aunque sea una esnakis por favor mamá... aissss con lo buenas que estan las salchichas con vino ( amos despues de una buena cogorza).
El caso es comer joé. Pero visto lo visto una medita en el cambio de sexo, el mio no eh!! en el del contrario, que eso es sagrao y tiene ke doler de cojones ( uiss ya he puesto cojones donde no tenia ke ponerlos, será una señal? virgensita ke me kede como estoy ), PERO PUAGGGGGGGG KE AGKO ME DIO ESTO ULTIMO POR DIOS, me refiero a lo de cambiar el sexo del contrario , amoss diga se contraria jeje, pos ná será cuestión de entrenar, por que yo recuerdo odiar el hígado a muerte y mi mama me lo metía hasta por las orejas porque era mu bueno pa mi, nunca me gustó del todo pero al final me lo comia sin rechistar y una saciaba el hambre , pos aleeee ke no te gustan las almejas monina ? pos aunke sea con salsa verde. PUAGGGGGGGGGGGGG DIOS CON SALSA VERDE!!!esto me dio mas agco aún, a mi siempre me gusto la salsa verde pero mareeee ke guarreria cuando la cambias de contesto nooo? ná , las comeré con tomate PUAGGGGGGGGG nu nu nu kagko kagkooo, eso me recuerda a una experiencia ke me contó un amigo y aun necesito vomitar cuando lo recuerdo juas, YA ESTÁ!! a la marinera, eso es , a la marinera. Aro ke si la marinera huele a pescaooo? PUAGGGGGGGGGGGGGGGGGG PUAGGGGGGGGGGG PUAGGGGGGGG x dios no tengo remedio eeeh. Uffff... que una en vista de lo ke hay decide bajar aun mas el listón y dise... y por que coño no me como un pan tumaca con buen jamón y me tiro a la vida de celibato y meditacion ke a fin de cuentas sera a lo unico ke te tires maja? y no tienes que pasar por el suplicio del marisco caducao, que todo hay que pensarlo. Cierto es ke el pan tumaca engorda pero ..BAAAAAAAA como el jamón no me va a llamar gorda ? ( gracias a dios, porque si un jamón me llama gorda es ke ya he perdido la cabeza por la falta de ... DE NÁ. yo a cantar ke es lo mio... LAAAA LALALAAA LALALAAAA) y de postre..el sustituto del sexo OLEEEEEEE lo ke le gusta a mi morguis LOS FERRERO y después MON CHERRY ke una es multiorgásmica por naturaleza y además me mola darle al drinking y no tengo tiempo pa hacer tantas cosas por separaó ( uis.. no lo habia pensado pero un MON CHERRY es mejor ke el tres en uno eh mmmm!!!). Ná!!! todo son chorradas y conjeturas que una escribe cuando esta aburrida, lo mejor es hacer la vida de la ameba y esperar el día ke pueda ir a darme una vuelta a IKEA ke a parte de estar mu bien ahi disen ke montan y desmontan en 0'7 :) :) :) u es LEROY MERLIN ???
Completaria el trio de mi vida jejejeje Ginebra Morgana y el Merlin de los cojones, y no es despectivo ein, es ke me mola ke los tenga ;)

PERO KE BONITA ES LA NAVIDAD

Aiss!!! Que bonita La Navidad, con sus lucecitas…
Ahora que digo lucecitas, alguien paseó estos días por La Castellana ? Yo si, y que shock. La llenaron de unas luces rarísimas que parecen rayajos hechos con una especie de liendreras gracias a dios, cuando anduve un poco mas me dí cuenta que la iluminación cambiaba, ahora eran una especie de espirales que a mi me recuerdan a las de pasta pero sin tomate claro, igual de feas que las anteriores pero eso sí …. Algo menos asquerosas y el remate final…CHACHANNN!!! Un árbol de Navidad decorado con estrellas deformes y corazones mal hechos en colores súper chillones y exclamas COÑO!!! Este año le dieron la decoración a Ágata Ruiz De La Prada? Y si así fue…
Quien ha sido el gilipollas que todo borracho decidió la decoración de Madrid para estas fiestas?. La verdad es que estoy muy contenta de ver con mis propios ojos semejante desatino de luces porque el otro día salían en un programa de la televisión las iluminaciones de un montón de ciudades de todo el mundo y España también salió pero curiosamente Madrid no, y pensé “joé ya estamos discriminando”
hoy quiero dar las gracias al que montó el programa ( seguramente madrileño el pobre hombre) por no permitir que fuéramos el descojone del mundo entero. Pero sí, que bonita es la Navidad
Y las comidas Navideñas? Que bonitas!!! Esas en las que tienes que comer con el cuñado/a plasta que se pone insoportable a la segunda copa y ese día se bebe hasta el agua del florero, circunstancia que me hizo entender por que todos los años se me muere la planta de pascua Ufff Que cabrón!! Y de repente alguien dice … UN CHISTE! Nooooooooo.. no no no que todos los años cuenta los mismos. Que puedo hacer? Finjo la risa que por cierto me sale fatal y da la sensación de que me comí un tripi o le digo “cacho pessao que ese es el mismo repertorio desde 1987 y ya los contabas antiguos que el del teléfono se lo escuché a Gila “ De repente ves la luz y dices “ Yo mientras tanto saco las copas y pongo el cava” Bien!! Salvada por la campana! Que lo soporte el resto jijiji, pero ná, no te libras el tío plasta creyéndose gracioso decide que no te lo puedes perder y lo repite, “ Pera pera Gine jijiji veras veras .. te cuento jijiji”
Mierda!!! Puse las copas las copas p ató dios me di de ostias con el tapón del cava y pa colmo me comí el chiste.

Y así nos ponemos en la Noche Vieja oleeeeeeeeee!!!
Que es un resumen de lo antes escrito pero con la esperanza de que después saldrás de juerga y te pondrás esa súper camiseta que te compraste de forma impulsiva el otro día
Y es ke como no vas a comprar impulsivamente si te ponen ese popurrí de villancicos cantados por niños con voz de Chip y Chop a punto de un atake de anginas y solo estas deseando pasar la Visa pá salir de najas y tomarte un gelocatil.
Pero me estoy yendo del tema en cuestión que es la súper camiseta.
Aissss que chula!! con la espalda al aire toda escotada que por mas que la colocas se te sale media teta y te dices … “ pero como me he podido comprar yo esto? Putos Chip y Chop!! Quien tiene huevos a ponérsela ahora.. ein?” Entonces decides que tienes que hacer algo y te ves dando puntaditas ( por cierto cago en el Murphi, nunca hay hilo del mismo color) puntada va puntada viene por todas partes procurando que no se vean pero que tape algo mas tus encantos mientras tu familia te grita, PERO QUE HACESSS?? BAJAS YAA??... A ESTE PASO DAN LAS UVAS Y NO HEMOS CENAOOO..
Y yo: Si si siii YA TA,YA TAAA…
aún así no hay manera porque de donde no hay no se puede sacar y de tela anda excasita pero bueno cierto es que no pasaras desapercibida aunque te tapes algo, jamia QUE ES PLATEADA, PLATEAAAA DA!, en que coño estabas pensando? ( grrrr chip ..grrrr chop… refunfuñando como Patán, perro de Pierr Nodoyuna…)
Pos ala!! Lo hubieras pensaó mejor monina, ahora te jodes y vas disfrazada de burbuja freisenet después de un atracón de polvorones, porque claro, tu estas mas rellenita. Esas tías no comen polvorones? Que si comen… QUE SI?
Ada Yaaaa…seguro que como mucho se comen el papel, si no no estarían tan flacas ( a esas no las deseo feliz Navidad. Que soy envidiosa? Yo? Bueno sí, lo reconozco y que?
Eh…QUEEE?? Es que dan un ascoooo.. Puaggg!!)
Y ya, “LAS UVAS”OLEEEEEEEE, que momento mas guay. A todos nos gusta un subidón de adrenalina cuando vivimos peligrosamente verdad? y no me diréis que no es peligroso comerse las uvas? JOOO DER! Rara es la familia donde no hay al menos un ahogao por uva. El año pasado alguien me peló las uvas por perder una apuesta y mientras me comía la numero diez ya con la boca llena a mas no poder, va y me dice con voz de cachondeito … “PERO QUE BIEN PELÁSSSS” Y juassssssss ataque de risa y ale! Ya tenemos el ahogao 2006. A ver quien se lleva el título este año.No es cosa de risa eh!
que el otro día firmé un seguro de vida y en la clausula me ponía : no se pagara dicha póliza en caso de muerte por paracaidismo, puenting, comer uvas en noche vieja y otros deportes de riesgo. Si! la Noche Vieja es todo un riesgo por correr, pero que bien se pasa esa noche!! Jamás bebí tanto wisqui de garrafón a precio de Chivas!!.

Y llega el broche de oro a las fiestas, Los Reyes Magos.Que ilusión aquellas noches de infancia en que no podías casi ni dormir pensando como entrarían a tu piso de cincuenta metros y con rejas los tres magos con camellos y todo “que hábiles”
nunca rompieron la figurita de china que tenia mi madre en la entrada , Una lástima porque era horrorosa de la muerte. Claro que todo lo que tienen de hábiles lo tienen de gilipollas pues por mas que les escribí claramente durante treinta y nueve años lo que quería jamás dieron una…( léase la parte de abajo) FIN.

Pero que bonita es la Navidad

Pero que bonita es la Navidad, con esos adornos tan chulos y esas lucecitas de colores....
Ufff!! ahora que digo lucecitas, Nadie se dio cuenta de que tengas la precaución que tengas al guardar las luces de Navidad SIEMPRE al año siguiente están otra vez liadas? Y uno empieza a quitar nudo tras nudo y cuando se quiere dar cuenta la que está disfrazada de árbol eres tu, amos que solo te falta la cocorota y ya te pueden poner el salón, Y ahora empiezas a gritar... SIII, DALEEE, ENCHUFA YA... A VER SI VAN..NO, MEJOR NO, KE AKI HAY UNA CHUNGA ...COÑO QUE ME ELECTROCUTASSS!!!!.En fin, todo un ritual lo de la decoración de la casa. LA verdad es que este año quería que fuera algo fino y de buen gusto porque mi vecina las puso una semana y antes y puaggggggg. No sé si se sentiría mal ese día o es ke tiene el gusto en el kulo pero todo el que pasa por su parcela se descojona vivo y es ke no es pa menos parece que le tiro al árbol las luces a mala ostia " Y ahora te jodes que las he desliado y el que vas a kedar hecho un adefesio eres tu" parece ke le dice al pobre árbol, ni hablar kiero del Belén que ha plantado, donde la gallina le dobla el tamaño al buey y el moñigo del cagón es mas grande ke el mismísimo niño Jesús, pos dios que comerá el cagón para echar mierdas de ese porte?? Algún día hablare sobre medidas y escalas pero eso es harina de otro costal. Pa colmo le sobró una luz roja y ke se le ocurrió hacer con ella a la buena mujer?... La plantó encima de la entrada, a los dos días tenia seis Papa Noeles haciendo cola a la puerta de su casa diciendo no se ke, de cuanto por el servicio, Yo no creo que fueran el de verdad porke al rato llego un coche de la guardia civil y se los llevo a todos, Al menos uno parecía muy culto, iba diciendo algo sobre el francés y el griego, está muy bien que sepan idiomas ya que tienen que repartir regalos por todo el mundo no como los ineptos de los Reyes Magos. Esos si ke tienen ke ser gilipollas, treinta y nueve años escribiéndoles cartas a cual mas clarita pa no dejar confusión de lo que keria y al final siempre me traían lo ke les salia de los cojones. Juasss!!! pero la venganza es dulce, uno de los últimos años que les deje una naranja en el calcetín para caramelos.... la inyecté amoniaco perfumao con la jeringilla del dalsy sin lavar QUE SE JODAN!!! aunke creo ke salí perdiendo yo, porque me pusieron sugus duros como una piedra y cuando me comí el primero se me kedo pillao un empaste, también me dejaron colonia y bragas " La guarra lo será tu puta madre Melchor" en fin ! la colonia, que por cierto era horrible, la utilicé como ambientador de baño ( no existía toke fresh aun)y las bragas.... aisss!!! pues pa esos días ke me da por oler nubes porque YO USO TANGASSSS definitivamente son Gilipollas.
UFFF!! ya tengo sueño, CONTINUARÁ.